Бал ли бе – да го опишеш

В нощта на бала вие несъмнено ще усетите мощния прилив на чувства, емоции и чернодобни ензими. Всичко, което ще се случи на вашия бал, ще си остане обществено достояние. Архивите ще говорят години наред и вашите действия ще оставят траен отпечатък върху видеото в прашасалия DVD диск. Но това ни най-малко трябва да ви обезкуражава, напротив, точно този факт трябва да ви окуражи и да ви накара да се почувствате неуязвими от своя срам и съвест. (окуражавам е много готина дума, като за бал.)

Бал

По-нататък в живота си ще разберете, че е изключително голяма чест, точно вие да сте били мъртвопияното момче, което заспа в скута на даскалката по БЕЛ.

Стига приказки, хайде към екшъна. Долуспоменатите класически ситуации са просто задължителни за всеки бал!

1. Момчета, ако за първи път обувате официални обувки е просто задължително да съборите вашата дама на бала поне два-три пъти по време на вашия първи танц. Колкото по-зрелищно, толкова по-добре. Ако случайно тя се разплаче или ви нарече „Простак!”, получавате бонус точки.

2. Поне една от вашите съученички ще изпълнява ролята „восъчна фигура от музея на Мадам Тюсо”. Т.е. върху лицето си ще има повече фон дьо тен, отколкото момичетата от целия випуск, например. Вие в началото на вечерта можете да и се присмивате, но към края, под влиянието на алкохола, ще усетите, че именно тя ще е вашата възможност да прекратите кариерата си на девственик.

3. Ако до последно нямате дама за бала, пичове, не се отчайвайте. За какво ви е дама на бала като си имате акне? Носете гордо акнето си, даже го подчертайте точно преди излизането от вкъщи, поливането на вода от страна на родата, щипането по бузите, съветите на големия брат „И да удариш нещо, ей!”, тъпченето на десетолевки в задния ви десен джоб от мама, тъпченето на баница в задния ви ляв джоб от баба, това изречение го прекратявам насилствено.

4. Изберете внимателно возилото с което ще отидете до заведението. Тук не трябва да правите компромис по отношение на неограничения събитиен бюджет и интелект на родителите си. Щом искат да ви наемат Ролс Ройс, нека го направят, та и ако ще да ипотекират къщата в Долни Богров. Вие така или иначе сте „на мама златуту”, няма защо да се противите срещу този апокалиптичен в условия на криза финансов ход.

5. Задължително ще има абитуриентки, който са решили, че им отива рокля тип бански, състояща се от няколко парчета плат, които едва покриват първичните и вторични полови белези. Дотук добре, но най-бруталното е, че със сигурност ще има и 120 килограмови моржове с подобно облекло. (Чукнете 3 пъти на дърво!)

6. Винаги се случва така, че някой от доста ученолюбивите ви другарчета, в нощта на първата си среща с алкохола, изпива повече отколкото през целия си живот до сега. Това неминуемо води до звънене на 112, минаване през малко бюрокрация в нетрезво състояние и незабравима сутрин в Изтрезвителното, в която най-забавното ще са люлеещите се банки глюкоза, който ще са единствената компания на потърпевшия.

7. Вече е средата на нощта, всички около вас са стабилно почерпени, дори и вегетарианците (имам предвид не пиещите). Точно тогава Dj-я (който най-вероятно ще се зове диджей Весо, Цецо или Пецо) ще пусне култовото, несравнимото, задължителното, изконното, необходимото за един бал парче: „Пак ще се срещнем”. Да, точно така, тогава ще е времето да повърнете! Ако не ви се повръща, можете да кръжите около съучениците си имитирайки самолет, с цел да се изгаврите с излишния емоционален заряд на песента.

8. Към 04:30 всички са се разплули в местата за разплуване и са доволни от факта, обгърнати от метил-етилова аура (химиците да ме поправят). Който танцувал – танцувал, който ял – ял. Който е вегетарианец – е прецакан. (Имам предвид не пиещите.) Когато настане това време – тръгвайте си, няма какво повече да се види. Пък и след два дена имате или кандидатстудентски изпит, или интервю за работа.

9. Девета точка е празна, както и моите спомени от по-голямата част от мероприятието наречено бал… Пийте, веселете се, защото както каза някой в twitter: “Честито, скъпи абитуриенти, от днес вече имате нова социална мрежа – LinkedIn”

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.